stavio sam viceve stranicu prije 
...Vicevi...
-
Khaos[]
- Posts: 159
- Joined: 18 May 2007, 20:07
- Location: Rijeka
- Contact:
-
elrania
- Posts: 23132
- Joined: 04 Feb 2007, 18:13
-
GreenHornet
- Posts: 4849
- Joined: 30 Oct 2007, 01:03
- Location: Dubrovnik
Polaganje ispita na fakultetu..
Profesor otvara index prvog kandidata i vidi 1000 eura.
Profesor: Gdje je bačena atomska bomba u drugom svjetskom ratu?
Student: U Japanu.
Profesor: Poloľili ste kolega, moľete ići.
-Sljedeći kandidat takođe daje index ali bez novca.
Profesor:Gdje je bačena prva atomska bomba u drugom svjetskom ratu?
Student: Hiroshima , Japan
Profesor: Kad?
Student: ponedjeljak, Kolovoz 6, 1945.
Profesor: Koliko ljudi je poginulo?
Student:Ukupno 90,000-140,000.
Profesor: Imena! Imena Kolega!?
Profesor otvara index prvog kandidata i vidi 1000 eura.
Profesor: Gdje je bačena atomska bomba u drugom svjetskom ratu?
Student: U Japanu.
Profesor: Poloľili ste kolega, moľete ići.
-Sljedeći kandidat takođe daje index ali bez novca.
Profesor:Gdje je bačena prva atomska bomba u drugom svjetskom ratu?
Student: Hiroshima , Japan
Profesor: Kad?
Student: ponedjeljak, Kolovoz 6, 1945.
Profesor: Koliko ljudi je poginulo?
Student:Ukupno 90,000-140,000.
Profesor: Imena! Imena Kolega!?
Zaljubljen sam u Fräulein Unbekann!!!!!
-
jigsaw
- Posts: 5458
- Joined: 30 Dec 2006, 00:08
a Bože...GreenHornet wrote:Polaganje ispita na fakultetu..
Profesor otvara index prvog kandidata i vidi 1000 eura.
Profesor: Gdje je bačena atomska bomba u drugom svjetskom ratu?
Student: U Japanu.
Profesor: Poloľili ste kolega, moľete ići.
-Sljedeći kandidat takođe daje index ali bez novca.
Profesor:Gdje je bačena prva atomska bomba u drugom svjetskom ratu?
Student: Hiroshima , Japan
Profesor: Kad?
Student: ponedjeljak, Kolovoz 6, 1945.
Profesor: Koliko ljudi je poginulo?
Student:Ukupno 90,000-140,000.
Profesor: Imena! Imena Kolega!?
-
Asfodel
- Posts: 15492
- Joined: 08 Dec 2007, 21:37
- Location: Chopping Mall
- Contact:
-
Wendigo
- Posts: 14771
- Joined: 08 Nov 2006, 17:10
- Location: Dublin, Ireland
mile kekin porn production:
"Genijalan ud"
"Gladijajator"
"Kara te kid 1,2,3"
"Masakr sa motornim dildom 1,2,3"
"Kako je počela prostitucija na mom otoku"
"Gurni muški"
"Alisa u zemlji uda"
""Vlakić" u snijegu"
"Neki to vole veće"
"Napad na policijsku stražnjicu"
"Prijebite osumnjičene"
"Robin Ud - Muškarci, u tajnicama"
"Salaš u maloj riti"
"Spermudski trokut"
"Aleksandrov veliki"
"Sperminator"
"Svrši drugi dan"
"Svršavanje vojnika Ryana"
"Maratonci prće počasni guz"
"Ljudi u crnoj"
"Lepa seka lepo gore"
"Draga povećao sam penis"
"Ispovijesti opasnog uda"
"Polucijska akademija"
"Njoj se guzi u ćuzi"
"Neki to vole kruće"
"Sve predsjednikove grudi"
"9 i pol jebanja"
"Oralni ured"
"Društvo krutih penisa"
"I konji uživaju, zar ne?"
"Kaliguza"
"In Diana Jones"
"Kraljice štrcanja"
"Povratak pornosaura"
"Klizna situacija"
"Svršili u 3 minute i 14 sekundi"
"Palača Pičke"
"Kitanik"
"Gospodar Prstenjaka: Dvije Kurve"
"Lassie se vraća krući
"Genijalan ud"
"Gladijajator"
"Kara te kid 1,2,3"
"Masakr sa motornim dildom 1,2,3"
"Kako je počela prostitucija na mom otoku"
"Gurni muški"
"Alisa u zemlji uda"
""Vlakić" u snijegu"
"Neki to vole veće"
"Napad na policijsku stražnjicu"
"Prijebite osumnjičene"
"Robin Ud - Muškarci, u tajnicama"
"Salaš u maloj riti"
"Spermudski trokut"
"Aleksandrov veliki"
"Sperminator"
"Svrši drugi dan"
"Svršavanje vojnika Ryana"
"Maratonci prće počasni guz"
"Ljudi u crnoj"
"Lepa seka lepo gore"
"Draga povećao sam penis"
"Ispovijesti opasnog uda"
"Polucijska akademija"
"Njoj se guzi u ćuzi"
"Neki to vole kruće"
"Sve predsjednikove grudi"
"9 i pol jebanja"
"Oralni ured"
"Društvo krutih penisa"
"I konji uživaju, zar ne?"
"Kaliguza"
"In Diana Jones"
"Kraljice štrcanja"
"Povratak pornosaura"
"Klizna situacija"
"Svršili u 3 minute i 14 sekundi"
"Palača Pičke"
"Kitanik"
"Gospodar Prstenjaka: Dvije Kurve"
"Lassie se vraća krući
-
Asfodel
- Posts: 15492
- Joined: 08 Dec 2007, 21:37
- Location: Chopping Mall
- Contact:
staro, ali duhovito, inspiriralo me kad je elrania napisala da joj likovi iz tehničke podrške nisu znali napravit posao
GRINTANJE
Počnimo priču o firmi koja je najveći užas i najveće govno u hrvatskoj IKAD. Do sad sam mislio da je to Ve-mil, iza kojeg odmah stoji HG spot, ali ne. To je Iskon. Internet provajder koji prodaje uslugu koja je laž. Kao prvo, počnimo s potpisivanjima ugovora i slično.
17.11., ja sam otišao u Iskon Internet sredit ugovor skupa sa svojim stanodavcem. Dočekao nas je ljubazan gospodin i uveo u nekakvu konferencijsku dvoranicu ili neš' slično. Tamo smo potpisali ugovor na kojem je pisalo da je Iskon obavezan uključiti uslugu 30 dana od potpisivanja ugovora sa strane korisnika usluge. Rekoh odlično. Uzeli mi "Iskon Duo" uslugu.
3 tjedna kasnije mene zove tip iz službe za korisnike i objašnjava mi da će mi uključit uslugu 2. siječnja., na što mu ja govorim da to nije 30 dana, no njega to ne zanima pretjerano. Prekidamo razgovor i ja sat vremena kasnije zovem Iskon Internet. Dio razgovora sa mnom i odgovornom osobom, zaposlenikom iskon interneta, tekao je ovako:
- Razlika između 17.11.2006. i 2.1.2007. nije 30 dana. Razlika je veća. Razumijete to? U ugovoru piše da se Iskon Internet obavezuje uključiti "Iskon duo" unutar 30 dana od potpisivanja ugovora.
- Gospodine, tih 30 dana, to vam je onak', okvirno. Ako u ugovoru piše 30 dana, ne znači da je to TRIDESET dana.
- Okvirno? U ugovoru? Recite, smijem ja snimku ovog razgovora publicirat na internet? Da li je to službeni stav Iskon Interneta kao firme?
- Pa čujte, ne, nije, ali znate, T-Com…
- Smijem li to publicirati na internetu? Da korisnici znaju kaj ih čeka s Iskonom.
- Možemo vam uključiti "Iskon duo" 19.12. u 17:30.
- Hvala.
Ovo je ukratko. On me svejedno pokušao nagovoriti da mi ipak uključe net 2.1. jer jebiga, moram ih razumjet jer ipak ovise o T-Comu. Prvo su mi rekli da je njihova infrastruktura, onda da T-Com samo drži centrale, a na kraju je ispalo da ne znaju prdnut bez T-Coma. 19.12. u 17:30 dolaze 2 simpatična dečka kojima se zapravo i ne radi pretjerano, a i nije da znaju kaj rade. U "Iskon duo" paketu se dobiva router/voice uređaj preko kojeg ide i telefon i internet i koji ne radi baš najbolje, što ćemo otkrit u nastavku. Router su oni uključili u struju, a ja konfigurirao jer oni ne znaju kako. U Iskonu tvrde da oni nemaju veze s nekompetentnošću zaposlenika, jer to nisu njihovi zaposlenici (?!?).
Kad sam uključio net, brzina je bila narihtana na 1024/128. Ja sam naručio 3072/512, no kad sam ih nazvao rekli su mi da je caka u tome kaj se treba čekat 24 sata da narihtaju brzinu. Rekoh dobro, ali meni je download 1.5kb u sekundi, a upload ne postoji. Tak je i bilo. Download se vukao k'o krepani pingvin u pustinji, a uploada nije ni bilo. U trenutku u kojem pišem ovaj tekst, net stalno pada, kao i u zadnjih skoro pa mjesec dana, otkad ga imam. Idući dan sam se probudio, a net nije radio, kao i dosta dana nakon toga. Brzina je i dalje bila 1.5kb/sec, a upload i dalje nije postojao. Optužili su paricu. Nekoliko puta su mi dolazili ljudi iz T-Coma mjerit neki kurac. Našli su stanovitu, navodno bitnu količinu šuma u signalu i rekli da je to krivo za lošu vezu, što se poslije pokazalo kao jebena laž.
Od tog dana na dalje, provodio sam bar sat vremena dnevno na telefonu s tehničkom službom Iskona, u kojoj čini se, rade mahom mentalno zaostale osobe. Naime, ne samo da su oni retardirani, da ne mogu zapamtit adresu na kojoj je ADSL, da nisu u stanju pogledat na ekran broj s kojeg ih zovem i slično, nego je politika Iskon Interneta da se njih zove, a onda oni šalju mail tehnici. To je, kako mi je objašnjavao lik na službi za korisnike, najbrži način komunikacije. Nije brže nazvat direktno tehniku i reć' im u čemu je problem, nego je jednostavnije prvo se javit oligofrenim dikobrazoidima na službi za korisnike. Eto, pišem ovaj tekst sad, krajnje iziritiran, jer je net opet počeo ne radit žešće. Točnije, ne radi uopće. Sad sam zvao jednog od njihovih talking headsa koji mi je rekao: "Ali gospodine, koje lampice vam rade na routeru?" To uvijek jebeno pitaju. Svaki put.
Nije toliko nerijetko da net ne radi po 3 sata. Njima serviser ode na gablec ili neki kurac, a net ne radi. Za vrijeme dok net ne radi, od tehničke podrške, koja je sve, samo ne tehnička podrška, jer ne samo da kurca pojma nemaju, nego nemaju ni dijagnostičke alate pred sobom, možete čuti - gospodine, strpite se, javit ćemo vam se. Gospodine, mi se trudimo da sve radi. Gospodine, mi se stvarno trudimo. I onda se nitko niti ne trudi javiti idućih par sati. To je Iskon Internet. Rekao sam im da ću im doć' s bombom. Jebao sam im svima mater. Nije pomoglo.
- Dobar dan, tehnička podrška, ovdje (izmišljeno ime koje daju svojim retardima).
- Dobar dan, (korisničko ime), meni net ne radi.
- Samo malo, sad ćemo vidjeti u čemu je problem. Eto, poslao sam mail održavanju. Javit ćemo vam se.
I onda prvih 10 razgovora trpiš takva sranja. Trpiš to da ti seru, lažu, jebu ti mater na fini, birokratski, usrani način. A onda više ne.
- Dobar dan, tehnička podrška, ovdje (izmišljeno ime koje daju svojim retardima)
- Dobar dan, (korisničko ime), meni net ne radi
- Samo malo, sad ćemo vidjeti u čemu je problem. Eto, posl…
- Jebem vam mater!
- Molim, gospodine?
- Rekoh, jebem vam mater. Milu.
- Ali gospodine, moj šef…
- Jebem i njemu mater.
- Ali gospodine, servis sada ne radi, serviser nije ovdje. Kad serviser dođ..
- Kad se serviser vrati, molim vas, recite mu da i njemu jebem mater.
Onda ni to ne pomogne, a onda si već jako lud. Nekoliko razgovora ti njima jebeš mater, ali to ne pomaže. Oni su birokratski žohari koji prodaju uslugu koju ne mogu održavat jer nemaju ni tehniku ni kompetentne zaposlenike i oni će preživjet.
- Dobar dan, tehnička podrška, ovdje (izmišljeno ime koje daju svojim retardima)
- Dobar dan, (korisničko ime), meni net ne radi
- Samo malo, sad ćemo vidjeti u čemu je problem. Eto, posl…
- Recite, čitate vi Večernji List? One stranice di ljudi dođu s bombom?
- Molim?
- Uključite mi jebeni usrani net SAD, jer ću vam doć' s bombom! I da, jebem vam mater.
- Gospodine, eto, ja sam poslao mail održavanju…
- Doviđenja
Njima nitko ništa ne može. Oni kradu jebeni novac od ljudi kojima usluga ne radi da bi nakupili pare da srede tehničke uvjete. Oni su jebeni šljam zemlje. Najgore govno od firme u hrvatskoj. Recimo, HG spot me pokušao sjebat samo jednom i nisam bio sretan. Ali ovi, ovi me jebu k'o medvjeda već mjesec dana i nije im neugodno.
Puno je bilo tih razgovora. Jedan od meni dražih, s ULTIMATIVNIM jebenim idiotom tekao je ovako. Ovo je najveći idiot.
- Dobar dan, tehnička podrška, ovdje (izmišljeno ime koje daju svojim retardima)
- Dobar dan, (korisničko ime), meni net ne radi
- Samo malo, sad ćemo vidjeti u čemu je problem. Eto, posl…
- Ne, ne. Nemojte slat mail tehničkoj službi, molim vas. Pokušajte mi vi odgovorit na pitanje zašto od 3mbit koje plaćam dobivam samo megabit i pol van.
- Gospodine, NIJE VAM OVO AMERIKA.
Da mi je frajer bio ikaj bliže, žvakao bi slušalicu u koju mi je objašnjavao kako ovo nije Amerika dok bi mu udarao glavom o zid, a slušalica bi se drobila između njegovih zubi i zida. Krvi bi bilo posvuda. Nitko ne bi reagirao, i pustili bi me da ga ubijem i poslije ritualno zapalim njegovo krvavo tijelo nasred ceste, plešuć' ples sreće oko istog jer - nije ovo Amerika.
Dođe meni T-Com još jednom mijenjat kablove il' neki kurac, utvrde da ništa ne mogu, da mi Iskon mora dić' brzinu da bi sve šljakalo i sve 5. I dignu oni meni brzinu na 7 mbit, jer tada dobivam 3 van, kako su već jednom napravili, ali veza pada. I pada. I ne da se uspostavit opet. I meni iz službe za korisnike tvrde da su mi digli brzinu na 10 mbit, ali da ne radi, na što ja govorim da nisu, jer da imam otvoren setup routera i da se brzina nije mijenjala. Onda mi gnom veli da to oni tako brzo mijenjaju da se to ne vidi. ??? Jebeni Supermen im radi na tehnici i svojom laserskom internet kiturinom od čelika porihtava brzinu tak moćno da se to u routeru ne vidi. Ali se vidi kad mi sruše brzinu sa 7 mbit nazad na 3, od čega ja vam' dobijem u najboljem slučaju 2.
Jedan me mučio 45 minuta na telefon, da skrinšotam (snimanje slike zaslona na računalu) procese, postavke routera, sve. Uvjeravao me da ziher imam upaljene stvari koje nisam imao upaljene. 45 minuta me jeb'o k'o poludjeli orangutan kvadriplegičnog polarnog medvjeda dok nisam popizdio i rek'o da neću više skrinšotat i slat kurca. A onda me pokušao nagovorit da se spojim kabelom.
- Pokušajte se spojit kabelom.
- Neću.
- Zašto?
- Platio sam wireless i želim da mi preko wirelessa radi. Neću.
- Ali samo pokušajte.
- Neću.
- Možda radi preko kabela.
- Ne zanima me, želim da radi preko wirelessa.
I onda su me nazvali iz tehničke podrške. I došli ovdje. I utvrdili da se na wirelessu gubi 30% brzine. I onda su mi rekli da će drugi dan donijet novi router. Nisu. Onda sam ja zvao. Pa mi se nitko nije javljao. Pa me nazvao neki frajer i rekao da će doć' sutra. Pa nije. Onda me nazvao opet i rekao da je čitava serija Thomson routera koju daju "Iskon duo" korisnicima loša i da smanjuje brzinu za 30%.
Onda su rekli da će za koji dan napravit update firmwarea. Ali nisu.
Net i dalje pada, oni se nisu javili preko tjedan dana, računi dolaze mom stanodavcu I DALJE, iako smo ih i on i ja molili da ih šalju na moju adresu, te sad tip nakon što sam ga JEDVA uvjerio da ga ne želim prevarit, jer mu je prvi račun došao na adresu gdje živi opet pizdi i možebitno me želi iselit jer su mu OPET poslali nekakav račun. To je hrpa imbecila koja ne zna zapamtit dvije jebene osnovne informacije. Želim da net radi i šalji račune na OVU adresu. To je njima jebeno prekomplicirano.
Ovo kaj sam ja tu napisao je, koliko god može čudno zazvučat, skraćena verzija onoga kaj se meni događalo s Iskon Internetom. Oni su muljatori, pljačkaši i u krajnjoj liniji, imaju iznimno nekompetentan kadar. I sad, ja sam lijepo zaspao i bilo mi je taman super kadli me probudila draga da net opet ne radi. I još jednom je pao nakon tog pada. Nazvao sam ih, rek'o frajeru da u bilješke o korisniku napiše samo da “im jebem svima milu mater još jednom”, te da ne trebam ništa drugo od njega i krenuo pisat ovo. I ovaj tekst ništa neće promijenit, kao što nije napravila ni žalba o HG spotu. Oni i dalje muljaju, eto, danas su mi za strganu pržilicu koju sam kupio jučer dali drugu strganu pržilicu. Fantastični momci. No, jebeš pržilicu.
Nemojte uzimat "Iskon duo". Glupi su, muljaju, ne znaju radit i sjebat će vas jer su jednostavno nesposobni. Nemaju tehniku, nemaju ljudstvo, nemaju ništa, a htjeli bi bit ADSL ISP. Kao argument su mi jednom ponudili i - "…pa kaj, ni nekim ljudima koji rade u Iskonu "Iskon duo" ne radi…". Dno od firme.
Ja bi ih sad najradije tužio jer uvaljuju potrgane uređaje (zanima me koliko korisnika zna da su dobili routere koji ne rade), lažno reklamiraju, lažu na telefon, vrijeđaju korisnika i pokazuju minimum poštovanja prema korisniku. Ali sumnjam da bi mi ta tužba prošla jer su oni ti birokrati koji rade kaj žele, jer jebiga - nije ovo Amerika.
GRINTANJE
Počnimo priču o firmi koja je najveći užas i najveće govno u hrvatskoj IKAD. Do sad sam mislio da je to Ve-mil, iza kojeg odmah stoji HG spot, ali ne. To je Iskon. Internet provajder koji prodaje uslugu koja je laž. Kao prvo, počnimo s potpisivanjima ugovora i slično.
17.11., ja sam otišao u Iskon Internet sredit ugovor skupa sa svojim stanodavcem. Dočekao nas je ljubazan gospodin i uveo u nekakvu konferencijsku dvoranicu ili neš' slično. Tamo smo potpisali ugovor na kojem je pisalo da je Iskon obavezan uključiti uslugu 30 dana od potpisivanja ugovora sa strane korisnika usluge. Rekoh odlično. Uzeli mi "Iskon Duo" uslugu.
3 tjedna kasnije mene zove tip iz službe za korisnike i objašnjava mi da će mi uključit uslugu 2. siječnja., na što mu ja govorim da to nije 30 dana, no njega to ne zanima pretjerano. Prekidamo razgovor i ja sat vremena kasnije zovem Iskon Internet. Dio razgovora sa mnom i odgovornom osobom, zaposlenikom iskon interneta, tekao je ovako:
- Razlika između 17.11.2006. i 2.1.2007. nije 30 dana. Razlika je veća. Razumijete to? U ugovoru piše da se Iskon Internet obavezuje uključiti "Iskon duo" unutar 30 dana od potpisivanja ugovora.
- Gospodine, tih 30 dana, to vam je onak', okvirno. Ako u ugovoru piše 30 dana, ne znači da je to TRIDESET dana.
- Okvirno? U ugovoru? Recite, smijem ja snimku ovog razgovora publicirat na internet? Da li je to službeni stav Iskon Interneta kao firme?
- Pa čujte, ne, nije, ali znate, T-Com…
- Smijem li to publicirati na internetu? Da korisnici znaju kaj ih čeka s Iskonom.
- Možemo vam uključiti "Iskon duo" 19.12. u 17:30.
- Hvala.
Ovo je ukratko. On me svejedno pokušao nagovoriti da mi ipak uključe net 2.1. jer jebiga, moram ih razumjet jer ipak ovise o T-Comu. Prvo su mi rekli da je njihova infrastruktura, onda da T-Com samo drži centrale, a na kraju je ispalo da ne znaju prdnut bez T-Coma. 19.12. u 17:30 dolaze 2 simpatična dečka kojima se zapravo i ne radi pretjerano, a i nije da znaju kaj rade. U "Iskon duo" paketu se dobiva router/voice uređaj preko kojeg ide i telefon i internet i koji ne radi baš najbolje, što ćemo otkrit u nastavku. Router su oni uključili u struju, a ja konfigurirao jer oni ne znaju kako. U Iskonu tvrde da oni nemaju veze s nekompetentnošću zaposlenika, jer to nisu njihovi zaposlenici (?!?).
Kad sam uključio net, brzina je bila narihtana na 1024/128. Ja sam naručio 3072/512, no kad sam ih nazvao rekli su mi da je caka u tome kaj se treba čekat 24 sata da narihtaju brzinu. Rekoh dobro, ali meni je download 1.5kb u sekundi, a upload ne postoji. Tak je i bilo. Download se vukao k'o krepani pingvin u pustinji, a uploada nije ni bilo. U trenutku u kojem pišem ovaj tekst, net stalno pada, kao i u zadnjih skoro pa mjesec dana, otkad ga imam. Idući dan sam se probudio, a net nije radio, kao i dosta dana nakon toga. Brzina je i dalje bila 1.5kb/sec, a upload i dalje nije postojao. Optužili su paricu. Nekoliko puta su mi dolazili ljudi iz T-Coma mjerit neki kurac. Našli su stanovitu, navodno bitnu količinu šuma u signalu i rekli da je to krivo za lošu vezu, što se poslije pokazalo kao jebena laž.
Od tog dana na dalje, provodio sam bar sat vremena dnevno na telefonu s tehničkom službom Iskona, u kojoj čini se, rade mahom mentalno zaostale osobe. Naime, ne samo da su oni retardirani, da ne mogu zapamtit adresu na kojoj je ADSL, da nisu u stanju pogledat na ekran broj s kojeg ih zovem i slično, nego je politika Iskon Interneta da se njih zove, a onda oni šalju mail tehnici. To je, kako mi je objašnjavao lik na službi za korisnike, najbrži način komunikacije. Nije brže nazvat direktno tehniku i reć' im u čemu je problem, nego je jednostavnije prvo se javit oligofrenim dikobrazoidima na službi za korisnike. Eto, pišem ovaj tekst sad, krajnje iziritiran, jer je net opet počeo ne radit žešće. Točnije, ne radi uopće. Sad sam zvao jednog od njihovih talking headsa koji mi je rekao: "Ali gospodine, koje lampice vam rade na routeru?" To uvijek jebeno pitaju. Svaki put.
Nije toliko nerijetko da net ne radi po 3 sata. Njima serviser ode na gablec ili neki kurac, a net ne radi. Za vrijeme dok net ne radi, od tehničke podrške, koja je sve, samo ne tehnička podrška, jer ne samo da kurca pojma nemaju, nego nemaju ni dijagnostičke alate pred sobom, možete čuti - gospodine, strpite se, javit ćemo vam se. Gospodine, mi se trudimo da sve radi. Gospodine, mi se stvarno trudimo. I onda se nitko niti ne trudi javiti idućih par sati. To je Iskon Internet. Rekao sam im da ću im doć' s bombom. Jebao sam im svima mater. Nije pomoglo.
- Dobar dan, tehnička podrška, ovdje (izmišljeno ime koje daju svojim retardima).
- Dobar dan, (korisničko ime), meni net ne radi.
- Samo malo, sad ćemo vidjeti u čemu je problem. Eto, poslao sam mail održavanju. Javit ćemo vam se.
I onda prvih 10 razgovora trpiš takva sranja. Trpiš to da ti seru, lažu, jebu ti mater na fini, birokratski, usrani način. A onda više ne.
- Dobar dan, tehnička podrška, ovdje (izmišljeno ime koje daju svojim retardima)
- Dobar dan, (korisničko ime), meni net ne radi
- Samo malo, sad ćemo vidjeti u čemu je problem. Eto, posl…
- Jebem vam mater!
- Molim, gospodine?
- Rekoh, jebem vam mater. Milu.
- Ali gospodine, moj šef…
- Jebem i njemu mater.
- Ali gospodine, servis sada ne radi, serviser nije ovdje. Kad serviser dođ..
- Kad se serviser vrati, molim vas, recite mu da i njemu jebem mater.
Onda ni to ne pomogne, a onda si već jako lud. Nekoliko razgovora ti njima jebeš mater, ali to ne pomaže. Oni su birokratski žohari koji prodaju uslugu koju ne mogu održavat jer nemaju ni tehniku ni kompetentne zaposlenike i oni će preživjet.
- Dobar dan, tehnička podrška, ovdje (izmišljeno ime koje daju svojim retardima)
- Dobar dan, (korisničko ime), meni net ne radi
- Samo malo, sad ćemo vidjeti u čemu je problem. Eto, posl…
- Recite, čitate vi Večernji List? One stranice di ljudi dođu s bombom?
- Molim?
- Uključite mi jebeni usrani net SAD, jer ću vam doć' s bombom! I da, jebem vam mater.
- Gospodine, eto, ja sam poslao mail održavanju…
- Doviđenja
Njima nitko ništa ne može. Oni kradu jebeni novac od ljudi kojima usluga ne radi da bi nakupili pare da srede tehničke uvjete. Oni su jebeni šljam zemlje. Najgore govno od firme u hrvatskoj. Recimo, HG spot me pokušao sjebat samo jednom i nisam bio sretan. Ali ovi, ovi me jebu k'o medvjeda već mjesec dana i nije im neugodno.
Puno je bilo tih razgovora. Jedan od meni dražih, s ULTIMATIVNIM jebenim idiotom tekao je ovako. Ovo je najveći idiot.
- Dobar dan, tehnička podrška, ovdje (izmišljeno ime koje daju svojim retardima)
- Dobar dan, (korisničko ime), meni net ne radi
- Samo malo, sad ćemo vidjeti u čemu je problem. Eto, posl…
- Ne, ne. Nemojte slat mail tehničkoj službi, molim vas. Pokušajte mi vi odgovorit na pitanje zašto od 3mbit koje plaćam dobivam samo megabit i pol van.
- Gospodine, NIJE VAM OVO AMERIKA.
Da mi je frajer bio ikaj bliže, žvakao bi slušalicu u koju mi je objašnjavao kako ovo nije Amerika dok bi mu udarao glavom o zid, a slušalica bi se drobila između njegovih zubi i zida. Krvi bi bilo posvuda. Nitko ne bi reagirao, i pustili bi me da ga ubijem i poslije ritualno zapalim njegovo krvavo tijelo nasred ceste, plešuć' ples sreće oko istog jer - nije ovo Amerika.
Dođe meni T-Com još jednom mijenjat kablove il' neki kurac, utvrde da ništa ne mogu, da mi Iskon mora dić' brzinu da bi sve šljakalo i sve 5. I dignu oni meni brzinu na 7 mbit, jer tada dobivam 3 van, kako su već jednom napravili, ali veza pada. I pada. I ne da se uspostavit opet. I meni iz službe za korisnike tvrde da su mi digli brzinu na 10 mbit, ali da ne radi, na što ja govorim da nisu, jer da imam otvoren setup routera i da se brzina nije mijenjala. Onda mi gnom veli da to oni tako brzo mijenjaju da se to ne vidi. ??? Jebeni Supermen im radi na tehnici i svojom laserskom internet kiturinom od čelika porihtava brzinu tak moćno da se to u routeru ne vidi. Ali se vidi kad mi sruše brzinu sa 7 mbit nazad na 3, od čega ja vam' dobijem u najboljem slučaju 2.
Jedan me mučio 45 minuta na telefon, da skrinšotam (snimanje slike zaslona na računalu) procese, postavke routera, sve. Uvjeravao me da ziher imam upaljene stvari koje nisam imao upaljene. 45 minuta me jeb'o k'o poludjeli orangutan kvadriplegičnog polarnog medvjeda dok nisam popizdio i rek'o da neću više skrinšotat i slat kurca. A onda me pokušao nagovorit da se spojim kabelom.
- Pokušajte se spojit kabelom.
- Neću.
- Zašto?
- Platio sam wireless i želim da mi preko wirelessa radi. Neću.
- Ali samo pokušajte.
- Neću.
- Možda radi preko kabela.
- Ne zanima me, želim da radi preko wirelessa.
I onda su me nazvali iz tehničke podrške. I došli ovdje. I utvrdili da se na wirelessu gubi 30% brzine. I onda su mi rekli da će drugi dan donijet novi router. Nisu. Onda sam ja zvao. Pa mi se nitko nije javljao. Pa me nazvao neki frajer i rekao da će doć' sutra. Pa nije. Onda me nazvao opet i rekao da je čitava serija Thomson routera koju daju "Iskon duo" korisnicima loša i da smanjuje brzinu za 30%.
Onda su rekli da će za koji dan napravit update firmwarea. Ali nisu.
Net i dalje pada, oni se nisu javili preko tjedan dana, računi dolaze mom stanodavcu I DALJE, iako smo ih i on i ja molili da ih šalju na moju adresu, te sad tip nakon što sam ga JEDVA uvjerio da ga ne želim prevarit, jer mu je prvi račun došao na adresu gdje živi opet pizdi i možebitno me želi iselit jer su mu OPET poslali nekakav račun. To je hrpa imbecila koja ne zna zapamtit dvije jebene osnovne informacije. Želim da net radi i šalji račune na OVU adresu. To je njima jebeno prekomplicirano.
Ovo kaj sam ja tu napisao je, koliko god može čudno zazvučat, skraćena verzija onoga kaj se meni događalo s Iskon Internetom. Oni su muljatori, pljačkaši i u krajnjoj liniji, imaju iznimno nekompetentan kadar. I sad, ja sam lijepo zaspao i bilo mi je taman super kadli me probudila draga da net opet ne radi. I još jednom je pao nakon tog pada. Nazvao sam ih, rek'o frajeru da u bilješke o korisniku napiše samo da “im jebem svima milu mater još jednom”, te da ne trebam ništa drugo od njega i krenuo pisat ovo. I ovaj tekst ništa neće promijenit, kao što nije napravila ni žalba o HG spotu. Oni i dalje muljaju, eto, danas su mi za strganu pržilicu koju sam kupio jučer dali drugu strganu pržilicu. Fantastični momci. No, jebeš pržilicu.
Nemojte uzimat "Iskon duo". Glupi su, muljaju, ne znaju radit i sjebat će vas jer su jednostavno nesposobni. Nemaju tehniku, nemaju ljudstvo, nemaju ništa, a htjeli bi bit ADSL ISP. Kao argument su mi jednom ponudili i - "…pa kaj, ni nekim ljudima koji rade u Iskonu "Iskon duo" ne radi…". Dno od firme.
Ja bi ih sad najradije tužio jer uvaljuju potrgane uređaje (zanima me koliko korisnika zna da su dobili routere koji ne rade), lažno reklamiraju, lažu na telefon, vrijeđaju korisnika i pokazuju minimum poštovanja prema korisniku. Ali sumnjam da bi mi ta tužba prošla jer su oni ti birokrati koji rade kaj žele, jer jebiga - nije ovo Amerika.
I mean, a few little tiny murders and everyone just freaks out
-
Decadentor
- Posts: 11881
- Joined: 10 Jun 2008, 02:11
- Location: Doruchów
Wendigo wrote:mile kekin porn production:
"Genijalan ud"
"Gladijajator"
"Kara te kid 1,2,3"
"Masakr sa motornim dildom 1,2,3"
"Kako je počela prostitucija na mom otoku"
"Gurni muški"
"Alisa u zemlji uda"
""Vlakić" u snijegu"
"Neki to vole veće"
"Napad na policijsku stražnjicu"
"Prijebite osumnjičene"
"Robin Ud - Muškarci, u tajnicama"
"Salaš u maloj riti"
"Spermudski trokut"
"Aleksandrov veliki"
"Sperminator"
"Svrši drugi dan"
"Svršavanje vojnika Ryana"
"Maratonci prće počasni guz"
"Ljudi u crnoj"
"Lepa seka lepo gore"
"Draga povećao sam penis"
"Ispovijesti opasnog uda"
"Polucijska akademija"
"Njoj se guzi u ćuzi"
"Neki to vole kruće"
"Sve predsjednikove grudi"
"9 i pol jebanja"
"Oralni ured"
"Društvo krutih penisa"
"I konji uživaju, zar ne?"
"Kaliguza"
"In Diana Jones"
"Kraljice štrcanja"
"Povratak pornosaura"
"Klizna situacija"
"Svršili u 3 minute i 14 sekundi"
"Palača Pičke"
"Kitanik"
"Gospodar Prstenjaka: Dvije Kurve"
"Lassie se vraća krući
Pre odlicno i sve na jednom mjestu
-
Asfodel
- Posts: 15492
- Joined: 08 Dec 2007, 21:37
- Location: Chopping Mall
- Contact:
-
filmofil
- Posts: 4658
- Joined: 26 Jan 2008, 19:57
- Location: Suzuran
- Contact:
-
Asfodel
- Posts: 15492
- Joined: 08 Dec 2007, 21:37
- Location: Chopping Mall
- Contact:
-
Asfodel
- Posts: 15492
- Joined: 08 Dec 2007, 21:37
- Location: Chopping Mall
- Contact:
-
A$H
- Posts: 19055
- Joined: 10 Oct 2006, 11:23
- Location: Clubhouse
Arapin na aerodromu:
- Name?
- Abdul al-Rhazib
- Sex?
- Three to five times a week
- No, no .... I mean male or female?
- Male, female sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, whatever comes.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No no ! Deer runs too fast.....
- Name?
- Abdul al-Rhazib
- Sex?
- Three to five times a week
- No, no .... I mean male or female?
- Male, female sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, whatever comes.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No no ! Deer runs too fast.....
It's A Bird... It's A Plane... It's SUPERA$H!!