...Vicevi...
-
Asfodel
- Posts: 15492
- Joined: 08 Dec 2007, 21:37
- Location: Chopping Mall
- Contact:
-
DEXTER
- Posts: 1877
- Joined: 18 Dec 2008, 18:25
- Location: Miami Metro Police Department
- Contact:
-
Asfodel
- Posts: 15492
- Joined: 08 Dec 2007, 21:37
- Location: Chopping Mall
- Contact:
-
elrania
- Posts: 23132
- Joined: 04 Feb 2007, 18:13
-
Wendigo
- Posts: 14771
- Joined: 08 Nov 2006, 17:10
- Location: Dublin, Ireland
-
Misionarka
- Posts: 28
- Joined: 20 Feb 2009, 04:19
- Location: Kapela
slušajte ove viceve,čula sam neki dan
Išla dva zrna pijeska pustinjom.
-Ne okreći se,mislim da nas netko prati:Kaže jedno zrno.
Ide Crvenkapica šumom i sretne vuka kako čuči u grmu pa zapita:
-Vuče,vuče što su ti tako velike oči?
Vuk će na to ni pet ni šest nego,sedam i osam.
Išla 2 čovjeka ulicom i 1 zaboravio disat i umro.
Išle 2 podmornice pustinjom i 1 dobila morsku bolest
Idu dva paradajiza ulicom jedan padne u vodu drugom tata radi u njemačkoj..
Idu dvije patike ulicom jedna se odveze a druga ide pjeske..
hodaju dva čovjeka ulicom, jedan se zove mirko, a drugi ima nožić u džepu...
idu dva covjeka ulicom, jedan prdne, a drugi se zove Joe
voze se 2 lika na motoru jedan celav, drugom brat u vojsci
Ide munja po autocesti i prođe kraj radara i radar se pokvari jer nije mogao registrirati toliku brzinu. Policajac pročita što piše na radaru, malo se začudi, slegne ramenima u stilu "što je, tu je", pa nazove policijsku centralu i kaže im:
"Radar je očitao jednu što se prebrzo vozi, ali uspio je uhvatiti samo registraciju. Registracija vozila glasi "ERROR". Ponavljam, registracija vozila koje je prekršilo ograničenje brzine glasi "ERROR".
__________________
to je sve od mene,neču vas više častit vicevima do idućeg puta
Išla dva zrna pijeska pustinjom.
-Ne okreći se,mislim da nas netko prati:Kaže jedno zrno.
Ide Crvenkapica šumom i sretne vuka kako čuči u grmu pa zapita:
-Vuče,vuče što su ti tako velike oči?
Vuk će na to ni pet ni šest nego,sedam i osam.
Išla 2 čovjeka ulicom i 1 zaboravio disat i umro.
Išle 2 podmornice pustinjom i 1 dobila morsku bolest
Idu dva paradajiza ulicom jedan padne u vodu drugom tata radi u njemačkoj..
Idu dvije patike ulicom jedna se odveze a druga ide pjeske..
hodaju dva čovjeka ulicom, jedan se zove mirko, a drugi ima nožić u džepu...
idu dva covjeka ulicom, jedan prdne, a drugi se zove Joe
voze se 2 lika na motoru jedan celav, drugom brat u vojsci
Ide munja po autocesti i prođe kraj radara i radar se pokvari jer nije mogao registrirati toliku brzinu. Policajac pročita što piše na radaru, malo se začudi, slegne ramenima u stilu "što je, tu je", pa nazove policijsku centralu i kaže im:
"Radar je očitao jednu što se prebrzo vozi, ali uspio je uhvatiti samo registraciju. Registracija vozila glasi "ERROR". Ponavljam, registracija vozila koje je prekršilo ograničenje brzine glasi "ERROR".
__________________
to je sve od mene,neču vas više častit vicevima do idućeg puta
tvoja riječ nozi je mojoj svjetiljka i svjetlo mojoj stazi
-
john_constantine
- Posts: 27523
- Joined: 06 Oct 2006, 17:25
Zašto ne volim OIB:
Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... "
Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."
Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?
Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni
Identifikacijski Broj je
61020499981"
Operator: "Hvala Vam, Gospodine MArko. Vidim da živite u Ulici
jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301
243 i Vaš broj mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "
Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."
Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike
slavonske pizze extra ljute..."
Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."
Mušterija: "Kako to mislite?"
Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate
visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"
Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje.
Siguran sam da će Vam se svidjeti."
Mušterija: "Zašto to mislite?"
Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
I koliko to košta?"
Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."
Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."
Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti
gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš
dostavljač stigne do mene."
Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
računu."
Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac.
Koliko Vam treba za dostavu?"
Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu."
Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga
Je banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."
Mušterija: "@#%/$@&?#!"
Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već
Imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na policajca 2008."
Mušterija: (Bez riječi)
Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"
Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis
Coca Cole piše u Vašem oglasu!"
Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas je ima klauzulu da ne
Smijemo nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"
Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... "
Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."
Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?
Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni
Identifikacijski Broj je
61020499981"
Operator: "Hvala Vam, Gospodine MArko. Vidim da živite u Ulici
jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301
243 i Vaš broj mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "
Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."
Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike
slavonske pizze extra ljute..."
Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."
Mušterija: "Kako to mislite?"
Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate
visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"
Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje.
Siguran sam da će Vam se svidjeti."
Mušterija: "Zašto to mislite?"
Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
I koliko to košta?"
Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."
Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."
Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti
gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš
dostavljač stigne do mene."
Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
računu."
Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac.
Koliko Vam treba za dostavu?"
Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu."
Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga
Je banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."
Mušterija: "@#%/$@&?#!"
Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već
Imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na policajca 2008."
Mušterija: (Bez riječi)
Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"
Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis
Coca Cole piše u Vašem oglasu!"
Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas je ima klauzulu da ne
Smijemo nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"
Michel puši karu.
-
GreenHornet
- Posts: 4849
- Joined: 30 Oct 2007, 01:03
- Location: Dubrovnik
Hobotnica na srpski način
Sastojci
1 malo prase (do 15 kg )
1 veća hobotnica (cca 2 kg )
Krompir
Priprema
Dok se prasence vrti na ražnju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne zaje*avaju dok mezimo. Prase servirati uz hladno pivo.
Sastojci
1 malo prase (do 15 kg )
1 veća hobotnica (cca 2 kg )
Krompir
Priprema
Dok se prasence vrti na ražnju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne zaje*avaju dok mezimo. Prase servirati uz hladno pivo.
Zaljubljen sam u Fräulein Unbekann!!!!!
-
Wendigo
- Posts: 14771
- Joined: 08 Nov 2006, 17:10
- Location: Dublin, Ireland
lol.GreenHornet wrote:Hobotnica na srpski način
Sastojci
1 malo prase (do 15 kg )
1 veća hobotnica (cca 2 kg )
Krompir
Priprema
Dok se prasence vrti na ražnju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne zaje*avaju dok mezimo. Prase servirati uz hladno pivo.
