Page 1 of 408

...Vicevi...

Posted: 11 Mar 2007, 19:39
by chupakabra
razgovaraju dvije curice i sad kaze prva - moj tata ima kurac dug 30cm -, a kaze druga - mojem je dug 15cm ali svejedno boli - :lol: :twisted:



majka se tusira, kad udje njena kcerka u wc i pokaze prstom prema njenoj vagini i pita:
- mama što je to?
- kćeri moja, to je vagina -
- a mama, kad cu je ja imati? -
- kad budes odrasla zena, onda -
majka se odlazi spremat za posao, zatim ulazi otac i on se tusira, kad kcerka pokaze prema njegovom penisu i pita:
- tata tata, što je to? -
- draga moja, to je penis -
- a kad cu ga ja imati? -
- čim mama ode na posao! -
:shock: :evil:




što je crncu jedino bijelo?
vlasnik...

nisam inace rasist ili tako nesto, jednostavno mi je vic presmijesan!

Posted: 11 Mar 2007, 20:18
by john_constantine
isuse, prejebeni vicevi. :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

Dođe majka van i kaže djeci: prestanite se njihati na baki. Nije se zato objesila. :lol:

Posted: 11 Mar 2007, 20:47
by Freddy
vozili se u autu mama,tata,baka,deda,i kčer,mama otvori prozor i gurne glavu kroz prozor...naiđe kamion i otrgne joj glavu,svi se smiju osim male kčerkice ona plače....pita baka pa zašto plačeš,a kčerkica kroz plač nisam vidjela

Posted: 11 Mar 2007, 21:30
by Aryx
isto nisam rasista ali evo sjetio sam se jednog ...

sta dobis krizanjem hobotnice i crnca .. ?
neznam , ali jebeno dobro bere pamuk

Posted: 11 Mar 2007, 21:47
by metallicat
tko prvi dođe na mjesto avionske nesreće?
invalidi po rezervne dijelove :lol:
ovo je ružno od mene pošto sam medicinar, ali jebiga, bio mi je smiješan, jako... :D

Posted: 11 Mar 2007, 21:51
by Mairosu
Kupi ciga cigare na trafici, pogleda na kutiju, kad ono pise "pusenje izaziva impotenciju". Brze bolje se vrati na trafiku, da cigarete nazad prodavcu i kaze "kume, daj one za rak".

Posted: 11 Mar 2007, 21:54
by Aryx
Hodaju nerkofill i pedofil ulicom, te kaze pedofil : " ajmo do vrtica", a na to ce njemu nekrofilm " kaj je pala bomba ? " :) lol

Posted: 12 Mar 2007, 13:59
by Donnie Darko
hodaju dva pedofila i ugledaju malu djevojcicu kako sece ulicom
1:bi malo uvalio ovoj maloj
2:fuuuuj,pa to hoda

Posted: 12 Mar 2007, 17:15
by Wendigo
što je gubavac u bazenu?
-šumeća tableta-

Posted: 12 Mar 2007, 19:15
by dark_driving
koliko beba treba da se pokrije krov zgrade?
jedna ako ju tanko razmazes!

Posted: 12 Mar 2007, 19:54
by Aryx
sta povezuje crnca i stablo ? uze

Posted: 12 Mar 2007, 19:58
by A$H
Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'

'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.

'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.

U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:

'Ma zajebavam se. Mrtva je.'

Posted: 12 Mar 2007, 19:58
by A$H
Pita mali Ivica oca: ''Tata koja je razlika između potencijalnog i stvarnog?''
Otac radi lakšeg objašnjenja,kaže Ivici da pozorno sluša,upita ženu:
-''Ženo. Da ti netko da milijun eura,dali bi spavala sa Brad Pitom?
Žena odgovori da bi.
Tada otac upita kćerku:
-''Kćeri da ti netko da milijun eura dali bi spavala sa Johnny Depom?
Kćer odgovori da bi.
Otac poslje kćerke upita sina:
-''Sine, da ti netko da milijun eura dali bi ti spavao sa Tom Kruzom?
Sin odgovori da bi.

Otac se okrene prema Ivici i kaže:
-''Vidiš Ivica. Potencijalno mi ležimo na 3 milijuna eura,a u stvarnosti živimo sa 2 kurve i jednim pederom!

Posted: 12 Mar 2007, 20:00
by A$H
U Hitlerovom logoru za vrjeme drugog svjetskog rata osudili na smrt Hrvata,Bosanca i Srbina.

Kaže njima Hitler: ''Kako hoćete umrijeti,strijeljanjem,vješanjem ili ćete ić na giljotinju?''

Kaže hrvat: ''Daj mene na giljotinju manje će me boliti''

I stave oni njega tamo,sve pripreme,da hitler znak da se izvrši kazna,vojnik pusti konop i počne padat nož. Kad najednom stane..zaglavilo se...kaže hitler :
-''Ovaj put si imo sreće ajd bježi da te negledam.''
I bježi hrvat sav sretan preživio...

Kaže srbin...daj i mene tamo možda budem imao sreće ko i hrvat...
kad zbilja...stave oni njega tamo..sve pripremili. Da Hitler znak.ovaj pusti..nož počne padat..i zaglavi se...srbin sav sretan. Pusti Hitler i njega.

Dođe Bosancu:
-''Kako ćeš ti da te ubijemo? Streljanje,vješanje ili giljtinja''

na to će bosanac

MA DAJ TI MENE STRELJAJ VIDIM JA DA ONO NE RADI!

Posted: 12 Mar 2007, 20:00
by A$H
Uleti jedan tip u dućan. Unutra on vidi situaciju: prodavačica plače i briše suze dok se jedan drugi tip dere na nju:
- Neću više nikad dolazit' ovamo! Idem se žalit gazdi pa ima da letiš s posla! - kaže on i izleti van.
Sljedeći tip priđe pultu i čim ga primjeti prodavačica, obriše suze i nasmiješi se.
- Izvolite!
Pita čovjek treba li što pomoći.
- Ne, samo izvolite, što trebate? - kaže ona.
- Trebao bih jednu kuvertu.
- Svakako, koju veličinu? Velika, mala, srednja...
- Obična.
- A koju boju? Plavu, žutu, bijelu, crvenu, crnu, zelenu...
- Molim vas plavu, ali što brže jer mi se žuri na bus.
- A koju plavu, imamo parišku plavu, morsku plavu, nebesko plavu...
- Običnu plavu.
- A koji oblik? Imamo srce, kocku, trokutasto, krug...
- Običnu četvrtastu, ali molim vas, požurite, ide mi bus...
I donese žena plavu kuvertu i kaže:
- A da vam ne treba možda markica?
- Treba, daj jednu! - i gleda on svoj bus kako odlazi.
- Za unutarnji ili vanjski promet? - upita prodavačica.
- Unutarnji, molim vas.
- A koju ćete? Imamo s ljudima, životinjama, krajolicima...
- Dajte životinje.
- A koje? Imamo sisavce, ptice, ribe...
- Molim vas ptice.
- Imamo grabljivice, selice...
- Molim vas grabljivice, ali brzo!!!
- A imamo orla, sokola, lešinara...
- Molim vas orla...
- Imamo američkog orla, surog orla...
- Surog molim.
- A imamo ga kako hrani ptice, radi gnijezdo, lovi plijen, leti...
- Dajte kako leti, molim vas...
- A imamo kako leti preko kanjona, rijeke, kroz oblake...
- Dajte bilo koje što prije...
U tom trenutku uleti tip sa početka priče i nosi govno u ruci! Baci govno prodavačici na pult i kaže:
- EVO PIČKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!!!