...Vicevi...
-
maddjuro
- Posts: 8425
- Joined: 05 Oct 2006, 17:55
- Location: zagreb
malo citah stare brojeve overklokinga i naletih na ovo
http://www.net.hr/webcafe/matakovic/pag ... 82006.html
http://www.net.hr/webcafe/matakovic/pag ... 82006.html
I may be an idiot, but i am no fool.
-
GreenHornet
- Posts: 4849
- Joined: 30 Oct 2007, 01:03
- Location: Dubrovnik
-
GreenHornet
- Posts: 4849
- Joined: 30 Oct 2007, 01:03
- Location: Dubrovnik
-
GreenHornet
- Posts: 4849
- Joined: 30 Oct 2007, 01:03
- Location: Dubrovnik
-
goonies
- Posts: 361
- Joined: 15 Mar 2009, 15:42
Zar ti moram stalno sto puta ponavljati? - reče centimetar metru.
-Razlika izmedu SIDE i penzije je u tome sto se od SIDE duze zivi
I zaba, kad gleda mrava, gleda ga iz pticje perspektive
Bog je stvorio covjeka jer mu je bilo dosadno. zenu je stvorio jer je covjeku bilo dosadno. Sada: zene dosadjuju muškarcima, muškarci zenama, a svi zajedno bogu.
Bog je stvorio žene u petak. U ponedeljak je stvorio kokoši, u utorak purice, u srijedu patke, u cetrvrtak guske, a u petak mu je ponestalo perja!
Kad policajac skoci u vodu, cuje se - GLUP!!
Policajci su kao prostitutke. Stoje na cošku i sramote familiju
Pokvario mi se pjescani sat. Ide tri zrnca u nazad.
Izbacili su me sa koncerta jer su mislili da zezam dirigenta, a samo sam pokušavao saznati di je zahod! PANTOMIMICAR
Odem do Berlina da napišem grafit, a oni srušili zid !!!
Biseksualnost udvostrucava vase sanse za spoj subotom navecer.
-Kad budes umirao ti se smij, a drugi nek placu, jer kad si se radjao svi su se smijali a ti si plakao
Ako gurnete ruku u casu sumporne kiseline primjetit cete da casa nema dno.
Najveci podvig je proci kroz gusto naselje sa rijetkom stolicom
-Razlika izmedu SIDE i penzije je u tome sto se od SIDE duze zivi
I zaba, kad gleda mrava, gleda ga iz pticje perspektive
Bog je stvorio covjeka jer mu je bilo dosadno. zenu je stvorio jer je covjeku bilo dosadno. Sada: zene dosadjuju muškarcima, muškarci zenama, a svi zajedno bogu.
Bog je stvorio žene u petak. U ponedeljak je stvorio kokoši, u utorak purice, u srijedu patke, u cetrvrtak guske, a u petak mu je ponestalo perja!
Kad policajac skoci u vodu, cuje se - GLUP!!
Policajci su kao prostitutke. Stoje na cošku i sramote familiju
Pokvario mi se pjescani sat. Ide tri zrnca u nazad.
Izbacili su me sa koncerta jer su mislili da zezam dirigenta, a samo sam pokušavao saznati di je zahod! PANTOMIMICAR
Odem do Berlina da napišem grafit, a oni srušili zid !!!
Biseksualnost udvostrucava vase sanse za spoj subotom navecer.
-Kad budes umirao ti se smij, a drugi nek placu, jer kad si se radjao svi su se smijali a ti si plakao
Ako gurnete ruku u casu sumporne kiseline primjetit cete da casa nema dno.
Najveci podvig je proci kroz gusto naselje sa rijetkom stolicom
„This Is It“
-
goonies
- Posts: 361
- Joined: 15 Mar 2009, 15:42
Idu dvije plavuše ulicom.
Jedna kaže drugoj :
- Noćas će biti jebade. Osjećam miris sperme u zraku.
Na to će druga :
- Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.
Žali se djevica Marija Bogu pa mu se požali:
- "Bože, ja sam u svomu životu poštovala svaku tvoju zapovjed koju si mi dao, svaku riječ koju si mi uputio, pa možeš li mi objasniti zašto onaj Toše Proeski ima veću aureolu od mene??"
Na to joj Bog odgovori:
- "Marijo, to nije aureola..., to je volan!"
http://i177.photobucket.com/albums/w220 ... mojavi.jpg
Zuta majica sa zelenim tufnama,,,koliko tufnica vidite?
http://img525.imageshack.us/img525/7646/index2zz.gif
Jožek na ispovjedi:- "Velečasni, odpustite mi, zgrešio sam. Bio sam sa ženskom sumnjivog morala "
Župnik pita : "No, jesi li to ti susjed Jožek ?"
Da, Velečasni"
"Kako je toj ženi ime ?"
"To Vam pa ne mogu reći, ne bih htio ukaljati njeno ime "
"Sada, ili kasnije ću saznati, i bolje ti je da mio kažeš odmah. Da li je bila Kranjčecova Kata ?"
"Ne, to vam ne mogu kazati "
"Da li je bila Kovačeva Pepica ?"
"Ne mogu vam izdati "
"Dorićeva Zlata ?"
"Šutjeti ću kao grob."
"A, možda Jelica Dudekova?"
"Velečasni, nemojte me ispitivati, ne ću vam reći"
"Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke ."
"Molim vas velečasni, obečao sam da ne ću reći"
" No, jako si uporan Jožek. Zgrešio si, i za pokoru tri mjeseca nesmiješ na misu, i sada pođi u miru"
Vrati se Jožek u svoju klupu gdje ga je dočekao Francek, njegov najbolji prijatelj, i pita ga "No kako je bilo ?"
"Super"
"Što si dobio ?"
"Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa"
Alkoholna teorija
"Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače najsporiji bizon zaostao za krdom. Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda.
To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za cijelo krdo bizona, jer se tako krdo rješava onih koji ga usporavaju u kretanju. Dakle, regularno ubijanje najslabijih članova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo."
Na više-manje isti način, ljudski mozak je nakupina živčanih stanica, a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica može funkcionirati. Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola uništava živčane stanice u mozgu. No, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije stanice u mozgu.
Na taj način, kontinuirana konzumacija alkohola eliminira najslabije karike u lancu prijenosa informacije u mozgu, što čini mozak bržim i efektivnijim.
Zato se čovjek uvijek osjeća pametnijim nakon par pića....
)
Cak Noris nikad nece dozivjeti srcani udar jer njegovo srce nije toliko glupo da ga napadne.
http://www.smijesne-slike.com/video_id_ ... budalu.htm
Jedna kaže drugoj :
- Noćas će biti jebade. Osjećam miris sperme u zraku.
Na to će druga :
- Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.
Žali se djevica Marija Bogu pa mu se požali:
- "Bože, ja sam u svomu životu poštovala svaku tvoju zapovjed koju si mi dao, svaku riječ koju si mi uputio, pa možeš li mi objasniti zašto onaj Toše Proeski ima veću aureolu od mene??"
Na to joj Bog odgovori:
- "Marijo, to nije aureola..., to je volan!"
http://i177.photobucket.com/albums/w220 ... mojavi.jpg
Zuta majica sa zelenim tufnama,,,koliko tufnica vidite?
http://img525.imageshack.us/img525/7646/index2zz.gif
Jožek na ispovjedi:- "Velečasni, odpustite mi, zgrešio sam. Bio sam sa ženskom sumnjivog morala "
Župnik pita : "No, jesi li to ti susjed Jožek ?"
Da, Velečasni"
"Kako je toj ženi ime ?"
"To Vam pa ne mogu reći, ne bih htio ukaljati njeno ime "
"Sada, ili kasnije ću saznati, i bolje ti je da mio kažeš odmah. Da li je bila Kranjčecova Kata ?"
"Ne, to vam ne mogu kazati "
"Da li je bila Kovačeva Pepica ?"
"Ne mogu vam izdati "
"Dorićeva Zlata ?"
"Šutjeti ću kao grob."
"A, možda Jelica Dudekova?"
"Velečasni, nemojte me ispitivati, ne ću vam reći"
"Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke ."
"Molim vas velečasni, obečao sam da ne ću reći"
" No, jako si uporan Jožek. Zgrešio si, i za pokoru tri mjeseca nesmiješ na misu, i sada pođi u miru"
Vrati se Jožek u svoju klupu gdje ga je dočekao Francek, njegov najbolji prijatelj, i pita ga "No kako je bilo ?"
"Super"
"Što si dobio ?"
"Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa"
Alkoholna teorija
"Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače najsporiji bizon zaostao za krdom. Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda.
To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za cijelo krdo bizona, jer se tako krdo rješava onih koji ga usporavaju u kretanju. Dakle, regularno ubijanje najslabijih članova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo."
Na više-manje isti način, ljudski mozak je nakupina živčanih stanica, a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica može funkcionirati. Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola uništava živčane stanice u mozgu. No, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije stanice u mozgu.
Na taj način, kontinuirana konzumacija alkohola eliminira najslabije karike u lancu prijenosa informacije u mozgu, što čini mozak bržim i efektivnijim.
Zato se čovjek uvijek osjeća pametnijim nakon par pića....
)Cak Noris nikad nece dozivjeti srcani udar jer njegovo srce nije toliko glupo da ga napadne.
http://www.smijesne-slike.com/video_id_ ... budalu.htm
„This Is It“
-
goonies
- Posts: 361
- Joined: 15 Mar 2009, 15:42
Okolina Cernobila..
cerka kaze majki: majko...raste mi treca s*sa!
A majka ce: boli me k**ac
Kako se zove zadnja stranica novina, gdje su oglasi o mrtvima?
Božija Top Lista.
Ulazi covjek bez ruke u prodavnicu i pita:
- "Izvinite, jel ovo second hand?"
sto je zadnje proslo kroz glavu Ive Pukanica prije smrti?
- rezervar goriva...
Princ Čarls, Liverpul i Papa
1981.godina
1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3. umro Papa
2005. godina
1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3. umro Papa
Pouka1: kad se princ odluči treći put oženiti, a Liverpool zaigra u finalu
Lige šampiona, treba upozoriti Papu!
Pouka 2: kad se princ odluči treći put oženiti, a Papa umre, treba se kladiti
na Liverpool!
Što znači upornost?
Jebati mrtvaca dok ne svrši.
Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
- Bolan Mujo, šta ti bi?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne mozes
da mi iščupa ruku.
kako se zove kralj svih cigana?
alfa romeo
ide crvenkapica šumom i vidi vuka u grmu i pita ona njega:
"vuče, vuče, zašto imaš tako velike oke?"
a kaže on njoj:
"ajde bježi mala, jel ne vidiš da serem"
Ako vidiš Walkera, i on vidi tebe. Ako ne vidiš Walkera, može bit da te samo par sekundi dijeli od smrti.
Walker je bio cetvrti kralj (u Tri kralja). Malom je Isusu donio na poklon bradu, koju je Isus nosio do svoje smrti. Ostala Tri kralja, ljubomorna na ovakvi status Walkerovog poklona, iskoristili su sav svoj utjecaj kako bi Walkera izbrisali iz Biblije. Nedugo nakon toga sva tri su poginila od posljedica misterioznog kružnog.
http://www.croportal.net/forum/attachme ... tled4.jpg/
cerka kaze majki: majko...raste mi treca s*sa!
A majka ce: boli me k**ac
Kako se zove zadnja stranica novina, gdje su oglasi o mrtvima?
Božija Top Lista.
Ulazi covjek bez ruke u prodavnicu i pita:
- "Izvinite, jel ovo second hand?"
sto je zadnje proslo kroz glavu Ive Pukanica prije smrti?
- rezervar goriva...
Princ Čarls, Liverpul i Papa
1981.godina
1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3. umro Papa
2005. godina
1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3. umro Papa
Pouka1: kad se princ odluči treći put oženiti, a Liverpool zaigra u finalu
Lige šampiona, treba upozoriti Papu!
Pouka 2: kad se princ odluči treći put oženiti, a Papa umre, treba se kladiti
na Liverpool!
Što znači upornost?
Jebati mrtvaca dok ne svrši.
Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
- Bolan Mujo, šta ti bi?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne mozes
da mi iščupa ruku.
kako se zove kralj svih cigana?
alfa romeo
ide crvenkapica šumom i vidi vuka u grmu i pita ona njega:
"vuče, vuče, zašto imaš tako velike oke?"
a kaže on njoj:
"ajde bježi mala, jel ne vidiš da serem"
Ako vidiš Walkera, i on vidi tebe. Ako ne vidiš Walkera, može bit da te samo par sekundi dijeli od smrti.
Walker je bio cetvrti kralj (u Tri kralja). Malom je Isusu donio na poklon bradu, koju je Isus nosio do svoje smrti. Ostala Tri kralja, ljubomorna na ovakvi status Walkerovog poklona, iskoristili su sav svoj utjecaj kako bi Walkera izbrisali iz Biblije. Nedugo nakon toga sva tri su poginila od posljedica misterioznog kružnog.
http://www.croportal.net/forum/attachme ... tled4.jpg/
„This Is It“
