...Vicevi...

Wendigo · Post by **Wendigo** » 24 Jan 2008, 08:57

> Sto dobijes kada mjesas crnca i hobotnicu?
> To nitko ne zna,al zato bere pamuk jebeno!

>
> Zasto gluhonjemi drkaju ljevom rukom?
> Jer desnom stenju!
>
> sretne majk tajson zlatnu ribicu i ova mu kaže: "ispunit ču ti 1 želju"
a ovaj začuđeno :" pa zašt samo jednu inače ispuniš tri" a ribica mu
odgovori :" zato što si jebena crnčuga"
>
>
> igraju 2 luđaka nogomet, dođe treći i donese loptu..
>
> Pita učiteljica Ivicu:
> - Ivice, voliš li tatu?
> - Ne volim, on me stalno tuče.
> - Pa voliš li mamu?
> - Ne volim i ona me tuče.
> - Voliš li brata?
> - Ne volim, i on me tuče.
> - Pa koga onda voliš?
> - Dinamo. On nikoga ne tuče!
>
>
> Dođe mali Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu
> odgovori:
> - Odi mami pa ga pitaj!
>
>
> Pita otac Ivicu:
> - Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
> - Jesam!
> - Kako onda nisi položio?
> - Nisam znao odgovore!
>
>
> Vozio se mali Ivica u autobusu i počne pjevati:
> - Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić. Mama mi je
lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić...
> I tako pola sata u krug dok vozač nije poludio:
> - Mali, mama ti je kurva, tata ti je idiot, a što si onda ti?
> A mali Ivica će na to:
> - Vozač autobusa!
>
> Učiteljica je dala zadatak đacima da crtaju uz Beethovenovu glazbu. Štef
je nacrtao rascvjetalo polje i djecu kako mašu rukama.
> - Oda radosti! - pohvali ga učiteljica.
> Jura je nacrtao livadu i pastira koji čuva ovce.
> - Pastoralna! - pohvali i njega.
> Mali Ivica je nacrtao pimpek, a šokirana učiteljica upita:
> - Što je to, crni Ivice?
> - Za Elizu! - odgovori on.
>
> piše mafijašev sin isusu pismo za božić:
> ''dragi isuse, bio sam dobar ove godine...'' i tu mu se zgadi pismo i
baci ga u smece krene opet pisat:
> ''dragi isuse, bio sam jako dobar ove godine...'' i tu mu se zgadi
pismo i
> baci ga u smece ode kod staraca u sobu, uzme kipić djevice marije i stavi
> ga kod sebe u ladicu, te počne pisat pismo:
> dragi isuse, ako želiš vidjeti svoju majku ponovo...
>
> kako počinje ciganski recept za pravljenje kolača...
> 1. ukradeš 3 jaja
> .........................
>
> Sjede dva potresa, jedan mali i jedan veliki.
> Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno probudim
> nekog na desetom katu, a ti?
> Veliki - Ja rusim zgrade.
> Mali - A zemlja, je l puca zemlja?
> Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom.
> Mali- A i, ima li tsunamija?
> Veliki-Naravno, sve razbiju.
> Mali - A zrtve, ima li zrtava?
> Veliki - Koliko ti dusa oce.
> Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
> Veliki - Osam.
> Mali -Na kurcu te nosam!
>

Knatchbull · Post by **Knatchbull** » 24 Jan 2008, 12:26

Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu.

- Pa Mujo, kako mi stoji?
- Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.

Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže:

- Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

Asfodel · Post by **Asfodel** » 24 Jan 2008, 12:32

Hoda Hitler kraj poredanih Židova,
upita prvog: Koliko imaš kila?
- 15.
Dođe do drugog: Koliko imaš kila?
- 15.
Pita trećeg: Koliko imaš kila?
- 20.
Hitler: O bucko, bucko...

elrania · Post by **elrania** » 26 Jan 2008, 19:54

http://www.youtube.com/watch?v=OHx6CRR3Ai4

A$H · Post by **A$H** » 26 Jan 2008, 19:58

elrania wrote:http://www.youtube.com/watch?v=OHx6CRR3Ai4

prije u funny video nego vicevi..

elrania · Post by **elrania** » 26 Jan 2008, 20:00

au... promako' mi je taj topic, sry

dr_gonzo · Post by **dr_gonzo** » 27 Jan 2008, 01:16

Evo jedan koji sam stavi u svoju knjigu (koja je gotova i traži izdavača) "Kako Sam Upoznao Suzie Q" (160 str.), gdje likovi jedno drugome pričaju sljedeće:

Jednom vuk uhvati zeca i ubije boga u njemu. Zec, onako pretučen ode do mede da mu se požali, a medo ga upita:
''- Što ti je čovječe? Zec, ko te je dirao?''
''- Vuk… Istukao me je bez razloga…šmrc…šmrc''
''- Ma, sad ću da ga razbijem!''
''- Čekaj medo, nemoj tako. Nismo mi siledžije kao on. Hajde da nađemo razlog, pa da onda ubijemo boga u njemu. Pitat ćemo ga, na primjer, da li ima kapu. Ako nema kapu onda ćemo ga prebiti.''
Kad su našli vuka u šumi, medo ga upita:
''- Vuče, imaš li kapu?''
Vuk sa strahom u očima sav blijed odgovori: ''- Nnnnemmam…''
''- A, što nemaš, pizda ti materina…'': reče mrko medo i prebije vuka namrtvo.
Tako se to završi, ali vuk je krajičkom oka spazio zeca kako se smiješi i hihoće, pa ga sutradan ponovo prebije dok nije bilo mede. Zec se opet potuži medi, a on skoči i kaže:
''- Sad ću opet da ga razvalim od batina! Pitat ću ga opet za kapu.''
''- Stani medo, čekaj, ne možemo ga opet na istu foru. Prozret će nas. Nego ga ti pitaj ima li cigaru. Znaš da on nikad nema.''
''- A što ako je ipak ima?''
''- Onda mu traži Mallboro. Znaš da u šumi toga nigdje nema.''
''- A što ako kakvim slučajem i to ima?''
''- Onda zatraži da ti cigaru pripali Zippo upaljačem.''
I dadu se oni u potragu za vukom. Ali vuk stara lija pritajen u obližnjem žbunju, kad je sve čuo, odjuri do trgovine na kraju šume da sve to kupi. Poslije nekog vremena susretnu se on i njih dvojica, a medo ga kao iz topa upita:
''- Di si vuče, stari care? Imaš li duvan?''
''- Evo medo, imam Filter 160.''
''- Kojeg će mi kurca to? Imaš li Mallboro?''
''- Imam, imam. Evo čuvam jednu, uzmi je ti.''
''- Imaš li vatre?''
''- Imam.'': odgovori vuk i doda mu šibice.
''- Šta će mi to sranje? Imaš li upaljač?''
''- Naravno medo.'': reče vuk sa osmjehom i izvadi Zippo.
Medo se primiče i pripali cigaretu, povuče dva dima, pa pogleda vuka zamišljeno, a onda kaže:
''- A gdje ti je kapa, pizda ti materina….?''

Može i ocjena...tj. jel šta valja (ja znam da sam skoro umor od smija kad sam ga prvi put čuo)...

A$H · Post by **A$H** » 27 Jan 2008, 01:28

super vic, cuo ga u osnovnoj zadnji put(davno) i od tada ne..sad ga moram upamtit opet..

Knatchbull · Post by **Knatchbull** » 27 Jan 2008, 12:44

Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- 2 i 15, odgovori vojnik.
- E, moj vojniče ne kaže se tako.Trebao si reći: "Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15".
Zatim upita slijedećeg vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- Zahvaljujući vladi i HDZ-u, ja nemam sat.

metallicat · Post by **metallicat** » 27 Jan 2008, 13:28

tako je

Knatchbull · Post by **Knatchbull** » 27 Jan 2008, 15:34

A$H · Post by **A$H** » 27 Jan 2008, 15:40

Knatchbull wrote:

vidio slicnu tabelu davno..ali je na kraju bilo ako ga nema bio je uragan...uglavnom ovaj sa ukrao mi je veca fora

Knatchbull · Post by **Knatchbull** » 28 Jan 2008, 02:28

Knatchbull · Post by **Knatchbull** » 29 Jan 2008, 11:34

Dragonrage · Post by **Dragonrage** » 31 Jan 2008, 17:07

Haso:
- "Mujo šta od glazbe ti voliš slušati?"
Mujo:
- "Sve živo i Tošu!"

-Evolucija zapravo ne postoji,postoji lista bica kojima je Chuck dopustio da žive.
-Chuck Norris ne spava,on ceka.
-Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom,ne zato jer se boji mraka,nego zato što se mrak boji njega.
-Bog je htio stvarati zemlju 10 dana,ali Chuck mu je dao samo 6.
-Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.
-Chuck Norris redovito daruje krv,ali ne svoju.
-Kada Chuck radi sklekove,ne odguruje se od zemlje nego odguruje zemlju od sebe.
-Chuck Norris ima dvije brzine:hodaj i ubij.
-Chuck je prao rublje u oceanu dok nije skužio da su tsunamiji štetni za ljude.
-Mnogi ljudi nose superman pidamu,Superman nosi Chuck Norris pidamu.
-Chuck Norris na kraju svakog tjedna ubije 14 bijelaca da ljudi ne misle da je rasist.
-Kad bi Chuck obrijao bradu imao bi još jednu šaku ispod.
-Chuck Norrisu prije snimanja Walkera daju 6 slonovskih doza za uspavljivanje da nebi ubio ostale glumce.
-guns don't kill people,chuck norris does.
-Koje su tri najgore smrti na svetu???
Oo side, od raka i od Chuck Norrisa
-Ne postoje lezbijke ...samo žene koje nisu upoznale Chuck Norrisa
-Chuck Norris je jednom prebio prodavača obuće...preko telefona
-Chuck Norris ne voli Reymonda
-Kad Chuck Norris kopa nos on zaista nađe zlato